„T e ś c i o w a”

Uwaga kesz satyryczno - komediowy. Jak coś, komu nie pasi to nie podejmować i 100 lat z Teściową życzę.

Dobra do rzeczy - historia prosta niczym z brukowca:

„Teściowa, jaka jest każdy widzi. Z jednej strony jak do rany przyłóż, ale z drugiej szpetny maszkaron co dybie na Ciebie kiedy odwracasz wzrok. Razu pewnego nie wytrzymaliście kaprysów, żądań, wyolbrzymionych oczekiwań albo najzwyczajniej zupa Mamusi była za słona. Nie wiele myśląc pierwej słowa powszechnie uznane za obelżywe poszły w ruch, ale szybko skończyło się na czynach. Z jednej strony ogarnął was spokój, ale z drugiej jest kłopot. Policja? E niee... Tyle, że nie wiadomo czy starucha na pewno jest martwa. Dla pewności trzeba ją było gdzieś zakopać. Akcja przebiegła szybko i zgodnie z pewnymi starymi zapiskami uczynionymi ręką fachowca - Jakuba. Dla pewności leży z sercem przebitym osikowym kołkiem.”

Tak tez uczyniliście. Hmmm zaraz, zaraz … osikanym, a nie osikowym?! O w mordę …. za kłuliście babsko osikowym kołkiem! W te pędy trzeba to naprawić i nie odkładać na później. Bo … . .. . zgroza Was dopadnie we śnie!!!

----------

Kilka faktów z życia wyjętych w tematyce kesza, aby istotę problemu lepiej pojąć:

A)

Ojciec mówi do syna:

- Czy ty wiesz synu, co to jest teściowa?

- Nie wiem - odpowiada zdziwiony syn.

- Teściowa to skarb, który trzeba schować głęboko w ziemi.

B)

C)

Wiek XIX w Rosji. Z małego miasteczka zwrócono się do sławnej jesziwy w Tarnopolu o przysłanie dwóch jej studentów, żeby poślubili dwie miejscowe dziewczyny. Po drodze jeden z młodzieńców ponosi śmierć od Kozaków i miejscowy rabin musi rozstrzygnąć: której z dziewczyn przypadnie ten, co przeżył. Rabin przepytuje ich matki.

- Przeciąć go na pół!- mówi jedna

- Nie! My z niego rezygnujemy- mówi druga

- Nie! Przerąbać!- krzyczy pierwsza

Po czym rabin przysądził go tej pierwszej z uzasadnieniem: "Oto jest prawdziwa teściowa"

D)

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa.

Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...

E)

F)

Zięć do teścia:

- Sssss?

- Sssss sssss!

Tłumaczenie:

- Jest żmija?

- Są obie.

G)

H)

Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. A że nie umiał pływać, więc woła na pomoc do wędkarza:

- Ratuj moją żonę. Dam Ci stówę. Ja nie umiem pływać! Wędkarz wskoczył do wody uratował babę i mówi do faceta:

- Dawaj stówę, którą mi obiecałeś, a facet na to:

- Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod wodą myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.

- Rozumiem - mówi wędkarz sięgając do kieszeni. - Ile Ci jestem winien?

I)

Do domu klientki z apteki dzwoni aptekarz:

- Dzień dobry, przepraszam, że panią niepokoje, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.

- Taaak? A co się stało?

- Kupowała pani tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.

- O, a jaka to różnica?

- Trzy złote.

J)

- Tato, tato, dzik zaatakował babcię!!

- Jak sam zaatakował, to niech się sam broni.

K)

L)

Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i tak rzece:

- Mój dziad zarąbał swoją teściową ciupaską, mój ojciec swoją teściową powiesił, a jo Cie kochom to Cie puscom wolno!

M)

Mówi świekra do teściowej:

- Gdzie mama jedzie?

- Na cmentarz.

- A kto rower przyprowadzi?

N)

Skecz w wykonaniu Gajosa (youtube)

O)

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, naturalną koleją rzeczy pić mu się z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta gazetę... Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku.

- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.

- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.

- To, dlaczego mama nic nie mówiła?

- Przecież od roku ze sobą nie rozmawiamy.

P)

Wiedźmin cała historia - kliknij

R)

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.

- Kogo chowają?

- Teściową - odpowiada jeden z żałobników

- A czemu trumnę niesiecie bokiem?

- Bo jak ją przekręcić na plecy to zaczyna chrapać

S)

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała, że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny). Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia". Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia" Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"

T)

U)

Teściowa do zięcia:

- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!

- "Bogurodzicę"?!

W)

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:

- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.

- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!

- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

Z) Czarny salceson - teściowa (youtube)

---------

O keszu:

Kesza można podejmować o dowolnej porze, ale noc doda niewątpliwie klimatu.

Etap 1 - mikro umieszczone na kordach

Finał - Esteci czujcie się ostrzeżeni. W momencie instalowania kesza teren czysty, ale to może się zmieniać w czasie. Warto zabrać rękawiczki

Miejsca są raczej ustronne, ale zanim podejmiecie - rozejrzyjcie się. Jednocześnie w swoim i teściowej imieniu proszę o staranne maskowanie. ;-)

Edit 23.01.2017

Dzięki iks za uratowanie finału! Miejsce trafiło pod koparki i zostało obrócone w proch. Trudno. Zmieniamy nieco miejsce - reszta zostaje po staremu i bawimy się dalej ;-)

N51° 07, X + 488

E16° 58, X + 689

gdzie X = sumie wszystkich tropów

TU możecie sprawdzić poprawność swoich podejrzeń. <-- LINK --